- je bande, il dit, à peine la porte refermée

c'est son antienne, dès qu'on se retrouve tous les deux :

- je bande

je suis passée chez lui après le concert parce que j'avais plus rien à lire

- je bande, il dit

pas complètement innocemment, mais je suis passée chez lui pour emprunter des livres

un lamalattie, un vieux jauffret...

- je bande

j'abandonne la bibliothèque

- ok, je réponds en tendant la main vers la bouteille, mais je me sers un verre d'abord

- merde, il explose, je vais pas t'attendre jusqu'à 2h du mat' !

- merci pour les livres, je dis en reposant la bouteille, c'est vrai qu'il est tard, je vais te laisser dormir

et merci pour ta délicatesse, je ne dis pas

- pourquoi tu te vexes ? il demande, interloqué

- tu sais, on peut encore se rendre service mutuellement en baisant ensemble... mais on peut aussi être un peu humains... m'enfin, si c'est vraiment comme ça que ça doit se passer, allons-y, je dis en baissant mon pantalon et ma culotte, soyons efficaces, pas besoin d'en enlever plus...

là, c'est lui qui recule

alors je me rajuste en ricanant

- tu ferais mieux de t'arranger pour coucher avec ton amoureuse, j'ajoute

- c'est pas si simple, il dit, c'était bien quand j'étais avec vous deux, j'y trouvais mon équilibre, c'était chouette...

- oui, je sais... elle pour l'amour, moi pour le sexe - mais sans l'assumer, je résume

- et si moi je trouvais mon équilibre en partageant avec un autre, j'avais droit aux insultes et aux coups, je ne dis pas

parce que je m'en fous, maintenant :

le passé a été, il n'est plus

tant mieux.

comme d'habitude, il est très en retard

ça ne fait pas si longtemps que je viens, mais je connais déjà les habitués... ou plutôt, pour la plupart, les habituées, avec qui je partage la salle d'attente chaque semaine...

bordel, il fait la bise à ceux qui partent... en leur souhaitant une bonne année...

bordel, quelle connerie... pourquoi les choses se passeraient mieux sous prétexte de calendrier ?

j'espère qu'il ne va pas m'imposer ça...

je supporte pas ces putains de voeux, et j'ai plus ou moins réussi à les éviter jusque là, c'est pas pour que ça m'arrive ici...

mais à part ça, tout va bien...

puis, je rentre enfin dans son cabinet, et je me mets à pleurer...

je lui ai tout dit, déjà...

le foulard, la corde que j'ai piquée au boulot et que j'avais emportée en bretagne, au cas où... la vie qui n'est qu'ennui et solitude...la corde qui reste dans mon placard, pour plus tard, peut-être...

il dit, mais non, tu n'es pas trop vieille, tout peut changer, à n'importe quel moment, c'est juste le hasard des rencontres, et puis cette dépression chronique qui te bouffe et qui t'empêche d'être toi depuis si longtemps... puis, tu voudrais tout, tout de suite... les relations, ça se construit sur le long terme, pas en cinq minutes... tu es "différente", certes, mais tu peux encore tout construire... agir pour aller mieux, et pas attendre d'aller mieux pour agir...

ce con me tutoie... le jour où ça lui a pris, au bout de deux ou trois fois, je lui en ai fait la remarque, et que j'aimais pas forcément ça... il a répondu "oué, mais tu as quel âge ? 14 ans ? 15 ans max ?"  oué, genre, je suis coincée quelque part dans ma construction affective, c'est ça ? en fin de séance, il était repassé au vouvoiement, en m'en faisant la remarque, je devais avoir tenu un propos d'adulte.... mais depuis, il me tutoie... alors, je le tutoie aussi, sans oser vraiment le regarder, de toute façon, je regarde jamais mes psys, c'est pas des vraies personnes, après tout, juste des fonctions...

je réagis même plus sur le "différente", je viens quand même de réclamer une hospitalisation qu'il est plutôt prêt à m'accorder... et que finalement, je garde pour plus tard, en sachant qu'il me reste cette possibilité... d'échapper au quotidien écrasant...

je réponds juste, sans le regarder, tu peux dire ce que tu veux, je m'en fous... je m'en fous de pas être trop vieille et que les choses puissent encore arriver, j'en ai juste marre... c'est tellement long, la vie, c'est tellement d'ennui... rester des jours et des jours sans un regard, sans parler à personne... j'en suis plus à la corde, certes, et tout va bien, en fait, il n'y a qu'ici que je pleure, et je comprends pas pourquoi, mais bordel, c'est long... puis, c'est bien gentil, cette histoire de je veux tout tout de suite, mais avec une solitude pareille, comment tu veux ne pas être en attente ? d'ailleurs, les gens le sentent, et ça les fait fuir, et c'est bien normal... je pense à cette pub, des années 90, peut-être, où on voit une vieille femme commencer sa journée, elle va acheter une baguette de pain, et c'est là la fin de sa journée, de sa journée sociale s'entend... ben moi, c'est pareil, sauf que j'ai pas 80 balais, que je mange pas de pain, puisque je mange plus rien, et que l'avenir est plus long... tellement long...

il dit, c'est pas forcé que ça fasse fuir les gens...

je dis, oué, c'est sûr, je fais pas fuir tout le monde... je viens de jeter un mec par sms, là, pendant que j'étais dans la salle d'attente, un mec aussi seul que moi, c'est sûr, ça le fait pas fuir... mais je sais bien que je rencontrerai toujours que des paumés comme moi...

je pars en pleurant, en répétant je comprends pas pourquoi je pleure ici, je pleure jamais sinon, ça va plutôt bien, en fait...

il me salue sans m'embrasser, sans m'offrir ses voeux, et à l'intérieur, je lui en suis reconnaissante... ptêt qu'il est pas si con, finalement... que le tutoiement, l'absence de voeux, tout ça, c'est une façon d'entrer dans mon monde... de gagner ma confiance, en quelque sorte... en même temps, c'est son rôle...

puis la confiance, c'est un truc que j'ai perdu

aussi.